BA-LA-DA é uma MER-DA!

Que me desculpem as patricinhas de plantão, mas *balada* é uma merda.
Um bando de moleques um querendo aparecer mais que o outro.  Esta aí a Lei Seca que não me deixa mentir.  Culpa dos 350 trilhões de moleques que metem uma garrafa de vodka na mesa achando que sabem beber e saem por ai querendo se exibir pra namoradinha fazendo merda no trânsito, fazendo merda na balada, fazendo merda por onde passa. Arrumando briga e jogando tudo pra fora no banheiro. Quando consegue chegar nele, é claro.

Para começar, fila na entrada. O povo que organiza a casa tende a deixar você na fila durante horas, para mostrar para as pessoas que estão passando na frente que a casa está “bombando”.
Está tentando entrar com nome na lista até meia noite?  Esqueça. Você vai pagar mais caro e vai entrar entre 00h30m e 1 da manhã.
Ah! Não esquenta quando ver algumas pessoas passando…indo direto para o começo da fila, dando um  beijinho na menina da “lista” e sendo liberada pela cordinha onde está o segurança.  Eles são VIP, meu bem. Uns dos 100 amigos do DJ, dos organizadores da casa e dos amigos dos organizadores da casa que você vai ver passando por você.
Quando chegar a sua vez, se você der sorte e a menina da “lista” não lhe disser que a casa encerrou, está lotada e que você terá que ficar para fora, você é submetido a uma singela revista feita pelos seguranças do local.
Se você é menina, esqueça a bolsa enorme em casa, ou terá que ficar meia hora com a segurança mulher com uma lanterinha olhando tudo o que você carrega. Sim. É só esta a revista de meninas. Se você quiser entrar com uma “.40” na cintura sinta-se a vontade.
Se você é menino, aí terá que passar pela revista normal. Mas nem esquenta porque se você pretendia entrar armado a sua namorada já passou pela porta e está lhe aguardando lá dentro.

Após as duas primeiras etapas você está na balada! Fique à vontade para curtir sua noite regada a muita música alta. Se você pretendia jogar um xaveco na mina que você levou, esqueça. Ela não vai te ouvir.
Se você foi acompanhado, esqueça seu ciúmes no banco traseiro do carro ou arrumará briga com um dos 10 maluquinhos que vão puxar sua mina pelo braço quando ela for ao banheiro.
Conte com a sorte ao pedir uma bebida por dois motivos: Primeiro porque você pode ser parado lá fora pela polícia caso não tenha levado um amigo que não bebe para dirigir ou não esteja de carona VERSUS táxi. Segundo porque a maioria dos lugares serve bebida misturada, quando não é falsificada e você só vai sentir isso lá pelo final da noite onde vai correr para o banheiro para jogar tudo pra fora e no dia seguinte quando surgir aquela ressaca maravilhosa.

Lógico que tem as partes boas! Tem a parte onde o DJ toca a música que você gosta, a parte que você pega o cardápio e acha uma bebida com preço acessível, a parte onde você entrega o cartãozinho para a mulher do caixa e ela te entrega a conta pra pagar e curiosamente na conta está somente o que você bebeu, a parte que você conseguiu ter a brilhante idéia – à tempo – de ir pagar antes de se forma aquela conhecida FILA e a parte em que você está entre amigos e deu risada a noite toda.

Após sair da balada, esteja bêbado o bastante (se não tiver dirigindo, é claro) para não perceber o cheiro de cigarro que está impregnado em seu cabelo e roupa e para não perceber como é a pessoa que você está levando para casa. A dica é: Devolva a pessoa em sua respectiva residência antes mesmo do efeito da bebida passar.

É isso aí. Definitivamente *balada* não é comigo. Provenho de um tempo onde *balada* era outra coisa, tinha outros tipos de pessoas e mesmo sem beber era tudo muito engraçado e feliz. Hoje minha diversão é instantânea em um barzinho, sentada entre amigos onde podemos conversar sem gritar, jogando bilhar, truco, fazendo churrasco, estas coisinhas sem filas, sem gente chata e inconveniente, patricinhas e afins, sabe?

É. Acho que a idade está batendo e eu tô ficando exigente e seletiva pra caramba! E não é que eu tô gostando disso!!!