Que me desculpem as patricinhas de plantão, mas *balada* é uma merda. Um bando de moleques um querendo aparecer mais que o outro. Esta aí a Lei Seca que não me deixa mentir. Culpa dos 350 trilhões de moleques que metem uma garrafa de vodka na mesa achando que sabem beber e saem por ai querendo se exibir pra namoradinha fazendo merda no trânsito, fazendo merda na balada, fazendo merda por onde passa. Arrumando briga e jogando tudo pra fora no banheiro. Quando consegue chegar nele, é claro. Para começar, fila na entrada. O povo que organiza a casa tende a deixar você na fila durante horas, para mostrar para as pessoas que estão passando na frente que a casa está “bombando”. Está tentando entrar com nome na lista até meia noite? Esqueça. Você vai pagar mais caro e vai entrar entre 00h30m e 1 da manhã. Ah! Não esquenta quando ver algumas pessoas passando…indo direto para o começo da fila, dando um beijinho na menina da “lista” e sendo liberada pela cordinha onde está o segurança. Eles são VIP, meu bem. Uns dos 100 amigos do DJ, dos organizadores da casa e dos amigos dos organizadores da casa que você vai ver passando por você. Quando chegar a sua vez, se você der sorte e a menina da “lista” não lhe disser que a casa encerrou, está lotada e que você terá que ficar para fora, você é submetido a uma singela revista feita pelos seguranças do local. Se você é menina, esqueça a bolsa enorme em casa, ou terá que ficar meia hora com a segurança mulher com uma lanterinha olhando tudo o que você carrega. Sim. É só esta a revista de meninas. Se você quiser entrar com uma “.40” na cintura sinta-se a vontade. Se você é menino, aí terá que passar pela revista normal. Mas nem esquenta porque se você pretendia entrar armado a sua namorada já passou pela porta e está lhe aguardando lá dentro. Após as duas primeiras etapas você está na balada! Fique à vontade para curtir sua noite regada a muita música alta. Se você pretendia jogar um xaveco na mina que você levou, esqueça. Ela não vai te ouvir. Se você foi acompanhado, esqueça seu ciúmes no banco traseiro do carro ou arrumará briga com um dos 10 maluquinhos que vão puxar sua mina pelo braço quando ela for ao banheiro. Conte com a sorte ao pedir uma bebida por dois motivos: Primeiro porque você pode ser parado lá fora pela polícia caso não tenha levado um amigo que não bebe para dirigir ou não esteja de carona VERSUS táxi. Segundo porque a maioria dos lugares serve bebida misturada, quando não é falsificada e você só vai sentir isso lá pelo final da noite onde vai correr para o banheiro para jogar tudo pra fora e no dia seguinte quando surgir aquela ressaca maravilhosa. Lógico que tem as partes boas! Tem a parte onde o DJ toca a música que você gosta, a parte que você pega o cardápio e acha uma bebida com preço acessível, a parte onde você entrega o cartãozinho para a mulher do caixa e ela te entrega a conta pra pagar e curiosamente na conta está somente o que você bebeu, a parte que você conseguiu ter a brilhante idéia – à tempo – de ir pagar antes de se forma aquela conhecida FILA e a parte em que você está entre amigos e deu risada a noite toda. Após sair da balada, esteja bêbado o bastante (se não tiver dirigindo, é claro) para não perceber o cheiro de cigarro que está impregnado em seu cabelo e roupa e para não perceber como é a pessoa que você está levando para casa. A dica é: Devolva a pessoa em sua respectiva residência antes mesmo do efeito da bebida passar. É isso aí. Definitivamente *balada* não é comigo. Provenho de um tempo onde *balada* era outra coisa, tinha outros tipos de pessoas e mesmo sem beber era tudo muito engraçado e feliz. Hoje minha diversão é instantânea em um barzinho, sentada entre amigos onde podemos conversar sem gritar, jogando bilhar, truco, fazendo churrasco, estas coisinhas sem filas, sem gente chata e inconveniente, patricinhas e afins, sabe? É. Acho que a idade está batendo e eu tô ficando exigente e seletiva pra caramba! E não é que eu tô gostando disso!!!
Tag: lei seca
BÊBADOS POR BOMBONS DE LICOR. A nova lei…
“Eu bebo sim, estou vivendo!” São Paulo, 5ª maior cidade deste Planetinha de merda chamado TERRA. A Cidade gastronômica, onde em cada esquina há um bar e um restaurante diferente. Todos os tipos de comidas do universo você encontra aqui. Todos os tipos de bebidas importadas de todos os cantos do mundo e do nosso próprio Brasil, porque não? A maior concentração de TUDO. Todas as marcas. Para todos os gostos e bolsos. Centenas de bares e baladas inauguram todos os dias. Outras centenas fecham e reabrem. As noites desta Paulicéia Desvairada bombam de segunda à segunda. Happy Hour, aniversários, comemorações, despedidas, inaugurações, casamentos, nascimentos, e afins. Saidinhas para conhecer alguém novo, para rever amigos, para confraternizações rotineiras. Imaginem São Paulo a base de água, de refrigerantes e sucos. “Com água ou leite, senhor?”. Porções de fritas acompanhadas por uma BATIDINHA SEM ÁLCOOL. Nessa terra onde todos os dias se há notícias de engarrafamentos e estatísticas apontando que é mais fácil financiar um carro zero do que abrir um carnê em lojas de móveis, eis que surge a LEI SECA, óh feliz LEI SECA, óh! O mais engraçado, é que a MÍDIA emite notícias das batidas policiais que estão ocorrendo diariamente e entrevistam as pessoas que levantam um COPO DE SUCO brindando e brincando sorrindo um deles diz: “Hoje eu fui escalado para ficar no suquinho!!!”. Não vi até agora nenhum manifesto contra, nenhuma entrevista onde alguém apontasse um posicionamento diferente a esta lei. Pois bem, pra tudo tem a primeira vez, e sou eu quem vou falar agora. Em primeiro lugar não preciso ABOMINAR esta lei… Afinal, vivo de carona, ou seja, posso continuar tomando minhas doses de wiskão sem censuras. Mas em segundo lugar, esta tão rígida lei deveria se resumir a uma padronização mais uniforme e principalmente mais condinzente ao cotidiano do lugar onde habitará. O absurdo do 0.0 nos bafômetros me faz pensar que alguém tem que enxergar que o indivíduo NÃO PODER nem fazer gargarejo com anticéptico bucal com álcool, é um absurdo. Fora que se eu ganhar um bombom de licor e num tremendo descuido me deliciar com ele e pegar no volante eu corro o risco de perder minha habilitação! Sem contar com aquele meu tratamento de bronquite que faço com FLORAIS DE BACH (a base de álcool) que terei que suspender. Ou ele, ou a direção. A lei deve existir sim, como sempre existiu, onde quem fosse pego dirigindo alcoolizado responderia por seu ato. Mas tudo tem LI-MI-TE. Deveríam impor regras mais sensatas, ou eles acham que todo mundo que sair para suporstamente “beber com os amigos vendo uma partidinha de seu time favorito de futebol jogando na TV” vai ficar no suquinho? O que vai acabar acontecendo é que vamos viver numa eterna roleta russa, onde todos continuarão tomando suas doses nos bares e contando com a sorte para não serem parados. Agora me diz: Vamos controlar desta forma os “acidentes provocados por pessoas alcoolizadas” ou isso será mais uma forma para arrecadarem valores pelas infrações? A partir de agora, quando sairmos do bar após tomarmos somente um chopp tulipa, olharemos para todos os lados, com medo de viaturas, como se fossemos criminosos fugitivos, que não somos. E os que não beberam, passarão a ter os mesmos medos, porque se parados e não alcoolizados, poderão ser multados por outros fins. Que fins? Eles sempre encontram um fim, tô errada? Afinal, a criminalidade já está bem controlada, né… Não há mais ladrões nas ruas, podemos deixar nossos carros destrancados que ninguém vai levá-los embora, podemos caminhar à noite de minissaia que com certeza não seremos estupradas, a pedofilia é um mito, ninguém mais assalta bancos e saem provocando tiroteio por aí… O crime está bem controlado para mobilizarmos a policia militar todinha para vistoriar motoristas durante à noite e de madrugada. Quem deve estar se divertindo, sem dúvida, são os criminosos, que estão agindo *A PÉ* por aí, enquanto os BÊBADOS POR BOMBONS DE LICOR são autuados a luz da lua. Um absurdo, sem palavras.